(No Subject)

如果我辭職轉工朝九晚五唔返教會唔出街唔搵朋友日日黐住屋企黐住阿媽，佢應該會覺得我係佢個女卦。

啊，即係宅女。

說不上太難過，也許原來習慣了吧。

一直我對母親是有虧欠的，從懷胎十月連累她害喜足足八個月，我剛出生時的百日哭，從小就孱弱的身體動不動就發燒咳嗽喉嚨痛，又是肺炎又是氣管炎的，到七歲的時候為了我決定不會再嫁，對我每天每夜的照料著，到現在我長大了時間分配不好，整天讓她一個人孤孤獨獨的，我都內疚。

記得小學上課的時候，想起母親憶述她童年的辛酸，在學校忍不住紅了眼眶；我從小與外婆並不親厚，也許多少也受了母親的往事影響。

每次目送她的背影，心裡總是莫名的難過。

所以，當六年前開始，動不動因為前途、因為信仰與母親三天兩天的爭執，我心好痛。我不明白，本質並不對立的事情，為何成了勢成水火的局面。多少次，為著這碼子事，在朋友、在陌生人面前，不知哭了多少遍。

自七歲起，我不易流淚，唯有父母親，是我的催淚劑。
對父親的思念，對母親的心痛。

後來，不知怎麼的，慢慢不知道哭了。也許是麻木了，同一個問題，沒有退路沒有出口的糾纏了這麼久，或許，總有這樣子習慣的一天吧。

只是爭執時候所聽到的話，實在太傷人。
我知道她是愛我的，也明白氣上心頭會口不擇言，不過，還是受傷了。
只好告訴自己不要去記住，傷口，不要碰了。


我的確有認真的想過，為了母親，放棄現在自己所做的，放棄自己的一些生活。畢竟，母親只有一個，而且，說實話，也不知道可以再相處多少年。
只不過到最後，還是放不下，不甘心吧。始終，我還是自私啊。


愛得太深，也是種負累吧。


日子已經過得夠累，我承受不起再多的東西加上來了。





不知道如何收結的一篇。
就如這件事情，我從不知如何解決。